山孩子与豆味华年 第九十二节 短暂的相拥怀抱着长远的诀别

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还是那样短暂的，这花火一样不曾漫长的时光。

可我终究没能走完，

因为断了的红色高跟鞋，脚丫子和光溜溜的影子一样灰。

没有游云，

天空像是画笔添上去的，蓝得很假，

火鸟飞着勾勒的轮廓，灰一样要死的颜色。

我，睁着鲜活的眼睛，

那呼吸没有味道：死去一般地平淡。

老屋沉睡的地方，太阳向日葵一样燃烧，

手心里埋着那月亮，像破壳儿的蛋黄般裂开。

星光也碎得漫天，

暮色里浣衣的少妇，把深夜漂成了白布。

还是缺失，

水里煮起了石头，草里的小鱼儿磕掉了头，

河也这么哭泣，

我扯一朵乌云滑落山间，放手让忧伤：随风漂流。

――摘自窦泌的心情随笔《哀意浓》

天空是水笔画上去的，蓝得是这么干净的虚假。而我的生活假得一团乱，经过或未曾经过的回忆都是灰色的，晕染和烟灰一样孤寡的色调。

还记得那天仍是欺骗，苗栗就那样子以苗俊的身份离去，而我不愿醒着，宁肯那样子晕倒，因为真相残酷得难以面对。老实说，如果不是竺寸草那个可恶的家伙，我想一定会狠狠地一头扎进江里死去，可是他像个补了空缺的砖头，信誓旦旦地说着往后的日子里，他是想怎样地保护我，心疼我，爱惜我，我就开始死不起了。

那一刻，我忽然很舍不得想不开，因为喜欢看到他红着脸吻我时那傻不啦几的样子，我第一次觉得心动是两个人间冥冥牵扯的事儿。

而苗俊的离开，该是注定的。

我到现在都不知道该怎样去称呼他，因为栗子不再是栗子，而那个他，该也不再是他。

记得谁说过的，有些念念不忘的东西，就在你念念不忘的过程中被遗忘。我可以告诉你，苗俊不是个东西，但这绝不是在骂他。

确切一些地说，那可能只是情窦初开时，最为懵懂的迷恋，我想我喜欢他，就像喜欢寸金一样。但，那绝不是爱。

爱应该是我对寸草，也像寸草对我这样的，分分秒秒的牵挂，俗套点儿说，就是一日不见，如隔三秋。如果你懂我，就请竖个大拇指吧，因为能理清自己的感情，这于我，就像拿着蛋黄去煮月亮一样，真的是一件挺不容易的事儿。

而最最不容易的还是原谅，我选择不去憎恨，就在大妞喝下农药自杀以后。死，真的是一件太过悲剧的事儿，而活着也太过痛苦，就像苗俊，也好像我一样。

寸金走得时候，大妞看着，却不敢出声，而那时候，哪怕江边远处，像花儿开一样，偶尔路过那么三三两两的人，又或是大妞像风吹唢呐一样，高高地叫上那么两三声，那么我太阳一样的哥哥，就不会因为这样的沉默，而在江里沉没。

类似地，还有苗俊，他从来没有跟我提起过他的过去，所以如果我没有清醒着晕过去，就不会听到他坦承地告诉竺寸草这样的不堪，和那样的不堪。

而我能记起的真的很不堪，阿本当着他的面欺负我，我曾一度憎恨他眼睁睁地看着，却不肯迈出哪怕多一步的距离来救我只是现在，我终于晓得，他再怎么不堪，也只是因为他怕狗而已。

将心比心地说，我也有怕的，他怕狗就像我怕水一样，而张老爹不要寸草了，那略带不满地话，他有讽刺地说：“怕有什么错呢？”

怕是没什么错的，怕只有遗憾的，我同样遗憾去豆田之前的那个清晨碰到了窦秋波，更遗憾没有愤愤然地冲过去拦下她。

那个天不怕地不怕的畜生，拖着大包小包的行李，驾着三辆小马车沿着土路飞奔，她看到我，狠狠地啐了口唾沫，而当时，我只是很漠然地望着她绝尘而去，甚至连骂一骂，都不愿浪费气力。

而一切的真相，都像手指剥开乌云地，*裸地浮现在我去了豆田，碰到寸草将将知道，窦秋波才是真正的行凶恶徒之后。

她是去逃逸了，而我没能拦下她，这才是天大的遗憾，于老天，也是最大的不开眼。比较忐忑而有必要的是，我跟寸草说起了这件事，我以为他该骂天了，可是他只是用力地搂着我，很低声地叹息。

“总会开眼的，”他说：“天不会这么不长眼的。”

我想哭，原来这一个孩子气的大男孩儿，他承受的悲伤，远比我要多。

我始终没想明白，他是这么需要人安慰的，张老爹为什么舍得把他赶出门，而往后的日子，他该是多么草一样的风雨飘摇。

只是不知好坏的是，他终究脱变成了一个懂得掩饰的人，无论赤脚走多痛的路，他都嘻嘻哈哈地走过，忧伤牵强地跳跃在他略显苍白的笑容里，像一朵绽放在晴天下，却挥之不去的云。

“寸草啊~”

从张老爹家出来的时候，我曾建议问他：“不然，去找村长吧，让他重新给你过继一户好的人家。”

我当时呆呆地看着他，希望他能大发雷霆地训斥我说：“扯淡！”

又或者是昂起头，捶胸顿足地望着十里坡大叫：“不管他认不认，我就他一个阿爹。”

谁知他只是皱起眉头来捏我的鼻子，嬉皮笑脸地说：“不需要，我哪儿都不去~”我低着头回味他所说的一字一句，觉得哪怕他就是笑着，也是那么逞强的苦涩。

说真的，他从没有这么痛苦地笑过，这曾经最会笑的人，被折磨得忘了笑，我看着他俊朗的脸庞上，有遭了风霜的痕迹，那是本不该显露的苍桑，却过早地浮现在这年轻的面容里，如果变化能持续一个夏天，那么时光也会融化在这面目全非的畸变里，伴着他憔悴的心，一块儿苍老下去。

“我好怕~”

我哭着抬起指尖，轻轻扫过他掩盖着悲伤的容颜，心有不忍地问：“告诉我，你一个人，该怎么过，我怎么能放心你一个人过~”

“呵呵~”他脸上仍挂着嬉笑，没所谓地那么假。

“谁说我要一个人过，有空我会跟村长说的，我快十八了，所以有自己的决定，谁都不能左右我，因为~”

他轻轻牵着我的手，也看着我，是那么认真地说：“我要和你一起过~”

“寸草……”

我面有难色。

他轻轻招手把我揽过去，环住我的肩头讲：“知道么，我只有你了，如果你也嫌弃我，那我只好去睡土路。”

我抬起头去看他，难过地不知道该怎么说，可是我知道这一定不是我最初期待地蜗居。

但，我还是答应了。虽说哈尼族的板房其实十分简陋，多一个人，就是多一分拥挤，但我不曾觉得添堵，因为那空空荡荡的空间里，起码有一个温暖的他。

我知道，他要的不仅是一个遮风避雨的地方，也需要有家的感觉，但我很怕他住不惯，所以门栓一直栓在门上，当我站在门口的时候，甚至都不敢伸手，去拉上哪怕过多的一下。

“怎么？”

他和我一样站在门外，斜斜地倚在门栏上佯装酸着鼻子问我：“还不让进？”

“太简陋，”我说：“怕你笑~”

“哈哈~，又不是没来过！”

他听完以后就哈哈大笑。自来熟地把门栓抽到门边儿靠着，然后习惯性地开口就聊：“你家比我家好多了，你看看我阿爹，那房子收拾的哟，真他娘的欠收拾……”

他笑着笑着就僵了，我看着他好想哭，毋庸置疑的是，悲伤就像个漩涡一样，随便说一两句话，绕着绕着就掉进去。我铁青着脸去赌他的嘴，十分不满地对他讲：“我不想听你说这些。”

“那就不说。”

他抓起我温凉的手，轻轻贴到他温热的面颊上。而眼里转着我从未见过的泪花儿，但脸上还是那种要强得不想哭的表情。

我忽然间也想哭，因为他要哭了，所以我不晓得怎么地，竟然也好像哭。

他见我一脸哀怨的表情，立马喊着泪花儿笑，我撅着嘴瞪他，他无奈地耸耸肩，唇像烫过的山芋一样辗转到我脸上亲吻。

“竺寸草你别闹了~”

我红着耳朵推开他，他笑着捧起我的脸说：“我一直很认真啊，你别不好意思嘛。”

我眼巴巴地看着他凑近过来的那张好看的脸，忽然间真的不好意思了。

以前的我从来不曾这般羞涩的，但现在的我是如此害怕去看他的眼睛，因为他的眼睛里，一直有一个不像我的自己，陌生地仿佛从未来过，却真实地活在一个只有他能看得到，而影子一样无形地折磨着我的地方，于是他把我看穿了，所以我后怕。

“我做饭去”

终究还是躲开了，我像老鼠一样夹着不好意思的尾巴灰溜溜地钻进了屋子，他也跟了进来，笑得跟什么似的。

但约莫是很小心地，那天的饭，我们吃得格外的安静，他就坐在我对面，连喝汤都没有太大的声响。

我和他一样，怕说错一些忧伤的话，想起一些忧伤的事儿，所以心照不宣地沉寂着，像两半碎掉的心一样，隔着一定地距离悄悄望着彼此，直到月亮窗户纸一样地模糊到了天上，我们才收拾着各自的碗筷，回望着彼此清晰的背影，和细细聆听着影子那头，夜曲一样安眠的踱步。

半夜的风是凉的，挡在风口处的报纸没有窗帘一样的飘逸，所以干巴巴地卷起，然后薄薄的毯子也就哆嗦。我无法入眠，因为风口的那头，他很自觉地蜷在了一把旧掉的长椅上，风是那么地大，而他盖的被子比毯子还要薄，我几乎都能听到螺栓在木屑里打架的声音，与几近坍塌的声响中，他战战兢兢地入眠，因为太冷，所以在梦里，都木然得忘了打颤。

“竺寸草……”

约莫是睡死了，他没有反应。我拽起了毯子，轻手轻脚地走了过去，把薄薄的，像暮色一样的温暖盖在他身上。他好像醒了，眼皮轻轻动了动，然后伸手用力地钳住了我。

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