山孩子与豆味华年 第八十三节 他的一别，竟是一世

第(1/3)页

不会回来了，

过去的只剩回忆，

像是灰气球在天空的膨胀，然后啪地一下炸掉，

我看到漫天玻璃破碎的眼，

悄悄地：望着我崩溃。

离开的，

孤独得好麻木，

远方踱步远去着阴霾：一对白色的恋人，两只黑色的风车。

仿佛轻纸船，在水里的云漂，

我向着过去，同回忆沉溺。

路开始黑，漫步在死寂里的夕阳真的有离开，

于是时光孤独地吹拂，

风就这么落了下去，

我在听最后的声音：假如清晨，像钟声般敲响，就忘了我麻木的青春。

——摘自窦泌的心情随笔《最后的离开》

曾以为，豆子是没有心的，没有心得像我，也就不会痛的。也以为，青春是麻木的，因为伤得多了，所以也就很难去痛的。

可是终究，我还是错了。

还记得那天，算是寸金和我见上的最后一面，是寸草第一次流着泪跑开后，我们相处的最后一刻钟。

他告诉我：“对不起，我没打算让他告诉你这些的。”

我当时的表情很木然，因为没有被扔进油锅，所以没所谓得像豆子，真的是很自然的木然。

“没什么可抱歉的，”望着他的最后一眼，我是这么说的：“就算他说得是实话，我也照样讨厌你。”请不要怨毒我，因为我说得再诚实不过了，恨一个人恨得久了，于是恨就成了一种习惯，哪怕你恨错了人，也找不到任何不恨的理由说服自己不去恨他，感情本身就是一件变化莫测的事情，相比起每一颗品味夹生的苦涩，我更喜欢煮一锅烂到熟的豆子，因为感情是不能评一而论的，或许我们都是豆子，各有各的味道，或许，我们又都像豆子，回味起来都是一个味道，我早就煎熬过了，所以来不及顾虑他的感受，因为我自己已经开始焦头烂额。

而今，恨已经慢慢平淡，跟白开水是一个味儿的，我几乎忘了下锅的哭，但也记不清出锅的甜，可是那份因误解而结下的愤恨的果，恕我不能一口吃下它。

你应该懂得，只是一种执念，而这种执念，就相当于吃到无味的盐，兴许你不想要，可是真的必须得没得选的，我想，这就是无心的残忍，可再怎么无法容忍，也真真比善意的谎言值得原谅得多，不是么？

问题是，他不愿和我走一样，甘于平淡的青春，又或者说，他无法接受一连串无缘无故的误会，煮出一锅他不愿意喝下肚的怪味的豆汤。

“为什么这么讨厌我呢？”

他偏执地纠结：“我只是想让你温暖一些，哪怕从此只是像一个哥哥对妹妹那样。”

瞧，分歧来得这么莫名其妙，哪怕豆豉和豆萁挨近得再亲密，也注定分道扬镳，所以，我们真的是不同的，不同得不是容不下彼此，而是他一味地包容，我却尖锐得，不愿靠近。“

远一些得好，”我有这么说：“这是注定要改变的。”

“窦泌，为什么变那么多呢，我觉得我们陌生了。”

他很执着地感叹着我们的渐行渐远，而我很直白地告诉他，我们不该熟悉，可他还是坚持着较真儿着，很固执地看着我。

“那就随便吧，”我轻轻拍了拍他衣服上粉黛般淡淡的灰：“就像这件衣服，破了就扔，想穿还可以捡回来，你偷的，又或者不是你偷的，它都在你身上，靠近还是远离，随你意，而我，呵呵，”我没所谓地耸耸肩：“随意就好。”

“我尊重你的随意，可也请你给我一次随意的机会吧，今天傍晚，我在鱼子江等你，我想再给你吹首曲子，这约莫是最后一次了。”

他很哀怨地望着我，我仿佛听到了琵琶的响，这真是世上最纠缠的纠缠了，天晓得他是有多么不懈地追逐，而我是多么无悔地放逐。

“放心，”我坚定地告诉他：“我不会去的。

”我会等，等到你来，等到我死。“

他说得更坚定，而我却是摆摆手，听不下去地走了。

第(1/3)页