山孩子与豆味华年 第五十五节 被诅咒了的毒孩子往事不堪回首

我说，你的笑，是悲的啼哭，像一束流光呜然的，星的泪――哭死人的黯淡。七月七的天，再莫有温柔，如风吹唢呐的，你的笑，是煞人的错愕，是容颜姣好的，花的醉。笑吟吟的，那弯了腰的吊桥，开心得像腊月的梅，那掩不住的乐。风，很是轻柔地吹展，舒缓了讪讪的岑寂，水的绵。一页一夜的书篇，飘落了夜的黑，亦如，你浅浅的笑，抚平了凄月，眉头紧锁的――愁！

――摘自苗俊的心情随笔《心有千千结》我是一个注定不幸的人。

还记得三岁那年，有个算命先生给我算过命，他说，我命硬，而他也说，我是天生的祸水，迟早要变女人的，可不幸的地方就在于，我一生来就带靶儿。

你看，老天希望我做男人，却又拿这么个诅咒讽刺我，我的不幸可见是他一次不小心的失误造成的，可是这样的失误未免不小心地太过彻底，彻底得把我变作一个不伦不类的四不像，怎么看怎么不像样儿。

很多人都说，我是变态，这依据就在于：我喜欢留长头发，不喜欢寸头，我喜欢穿裙子，不喜欢穿裤子。简单点儿来说，就是我喜欢做女生，不喜欢做男生。

我时常把妈妈的裹胸拿来穿，把披肩的长发扎成一缕蓬松的马尾，顶着别人另类的眼光招摇过市，但，这只是五岁以前的事儿。

五岁以后，我再也没穿过裹胸，也再没留过长发，因为妈妈死了，街坊们都说，我是鬼婴儿，好好地男儿身，却时刻显现着女鬼的影子，不但不阳刚，反而还从骨子里透着股阴气。妈妈受不了刺激，给他们你一言我一语的气死了，死的时候，眼睛都没闭上，甚至连一句多余的话儿，也没来得及跟我说。

可事实是，妈妈很疼我，她总是依着我的性子给我买很多很多的发卡和裙子，尽管，家里并不富裕。

“我们小俊呀长的真俊，如果是个女孩子的话就好了。”妈妈帮我梳头的时候，常跟我这么说。

我知道，她在摸着我一头像女人头发一般长的长发，心里一定很别扭，可是她从不为我这样怪异的打扮而责怪我半句。我可以不幸，但我从未想过要将我的不幸带给她。可是她最终还是因为我的不幸，而遭遇不幸。天晓得我有多么地抱歉。妈妈走后，我从未上过街，因为爸爸不再让我出门。

“你个祸害，”他说：“我不能再让你这么祸害。”

很长一段时间，他都把我关在家里的黑屋子里，看门的大黄狗死了，他就把大黄的链子给了我，我做了三个月的畜生，每天只吃很少的饭菜，喝很少的水。也就是在那个时候，我狠心把我已经快及腰的长发给剪了，黑屋子里没剪刀，我是用镰刀割的，一刀划下来，还割到了指头，而我却没有哭。看着长长的头发像纤弱的棉线一般无力地倒在了地上，我竟没有一丝疼痛，但也不能说我是没有疼过的，说不疼，是因为看到妈妈倒下的那一刻，我已经疼麻木了，如果我注定是个灾难，那我宁肯她没有生下我，这样我就不用像这些头发一样，在好不容易长长的时候，却又不得不被迫连根拔起，最后疼得那么切肤。

阿爸在我剃头的第二天把我放了出去。

“终于有个人样儿了，”他说：“以后别给我丢人，你要敢给我丢人，我他妈就敢丢了你。”

我没再给他丢人，可事实是，他还是丢了我。

就在我七岁那年，他把房子卖了，留给我一只脏脏的碗，用食指敲着边沿告诉我：“记住，没饭吃了就出去讨。”

他额外给了我两万块钱，算是我后半辈子的生活费。我恨透了他对我的抛弃，他这么做，无异于是在我的胸前挂了一块半大的饼，看着能充饥，可实际上却是断了我所有的生计。

---－一题外话－--－一干言万语下去的动力。，不过一句thankyou，我是一个脆弱的人，因为您肯看，我才有写